Blog do Mauro: BOM HUMOR! QUER DAR RISADA??

A IMPORTANCIA DO CAFEZINHO
Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado, mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido a sua jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar com saúde? Eu, que fugi para a mata, tive que voltar, porque quase não encontrava o que comer ... !!!

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública. Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu cometi um erro gravíssimo. Tinha comido o diretor geral, dois superintendentes, cinco adjuntos, três coordenadores, dez assessores, doze chefes de seção, quinze chefes de divisão, várias secretárias, dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles! Mas, no dia em que eu comi o que servia o cafezinho... Estraguei tudo!!!

Experimenta tambem comer professor para ver quanta gente vai gritar!!! Não por sentir falta do ensino ou das aulas dele, mas por não ter quem fique com as crianças !!!!!!!!!!!

E agora, Paulo Freire?!

TENHA UMA OTIMA VIDA, AFINAL ELA É BEM CURTA!!!

BICHO INFELIZ O HOMEM...

TEM PEITOS SEM LEITE,

OVOS SEM CASCA,

PASSARINHO SEM ASA,

E O PIOR DE TUDO:

SACO SEM DINHEIRO!int

E tem mais...

Você,que esta cansado de todos aqueles e-mails melosos,
com poemas chatos sobre amizade que quase sempre são mentira,
nunca realmente chegam perto da realidade.?????
Aqui está um poema sobre amigos que realmente expressam a amizade Verdadeira.
AMIGO...
Quando você estiver triste...
Eu vou te ajudar a planejar uma vingança contra o f.dp.que te deixou assim.
Quando você me olhar com desespero...
Eu vou enfiar o dedo na sua goela e te fazer por pra
fora o que estiver te engasgando.
Quando você sorrir...
Eu vou saber que você deu uns pega em alguém ou em
alguma coisa.
Quando você estiver confuso....
Eu vou explicar pra você com palavras bem simples
porque eu sei o quanto você é devagar.
Quando você estiver doente...
Fique bem longe de mim até se curar. Eu não quero pegar
o que quer que você tenha.
Quando você cair...
Eu vou apontar pra você e me mijar de rir.
Você me pergunta, 'Por quê?'
Porque você é meu amigo!!!

**Observação final:**
' Um amigo de verdade não é aquele que
separa uma briga sua e
sim aquele que chega dando voadora.'

Pensamento do dia ! ! !
Cuidado com o stress porque :
'Mais vale chegar atrasado neste mundo...
do que adiantado no outro.

Que tal sair de casa para "curtir" a natureza?

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CIDADÃO MUNDIAL

A) Três provas de que Jesus era judeu
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.

B) Três provas de que Jesus era irlandês
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.

C) Três provas de que Jesus era italiano
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - A mulher mais importante da sua vida era a mamma.

D) Três provas de que Jesus era americano (californiano mais precisamente)
1 - Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 - Andava descalço (hippie)
3 - Inventou uma nova religião (hippie)

E) Três provas de que Jesus era francês
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.

F) Três provas de que Jesus era brasileiro
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo...

CONCLUSÃO: Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus.

Quanto a Judas !... Todos concordam que era Argentino.

Duas versões

Duas mulheres conversando:

- Como foi sua transa ontem?

- Uma catástrofe! Meu marido chegou do trabalho, jantou em 3 minutos, depois tivemos sexo durante 4 minutos e após 2 minutos, ele já estava dormindo! E sua transa, como foi?

- Foi fantástica! Meu marido chegou em casa levou-me para jantar fora e depois passeamos à pé, durante 1 hora até voltarmos para casa. Após 1 hora de preliminares à luz de velas, fizemos sexo durante 1 hora e, no fim, ainda conversamos durante mais 1 hora!
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Os maridos conversando...

- Como foi tua trepada ontem?

- Foi fantástica! Cheguei em casa e o jantar estava na mesa; jantei, dei uma rapidinha e dormi feito pedra! E a sua?

- Uma catástrofe! Cheguei em casa e tinham cortado a energia. Tive que levar minha mulher para jantar fora. A comida foi uma porcaria e caríssima, tão cara que fiquei sem dinheiro para pagar o táxi de volta. Tivemos de voltar a pé, chegamos em casa e como ainda não tinham religado a eletricidade, fomos obrigados a acender velas! Eu estava tão estressado que precisei de 1 hora para fazer o pau levantar e mais outra para conseguir gozar. Fiquei tão irritado que perdi o sono e tive de aguentar mais uma hora de conversa fiada.

Matemática do amor

Homem esperto + Mulher esperta = Romance
Homem esperto + Mulher burra = Caso
Homem burro + Mulher esperta = Casamento
Homem burro + Mulher burra = Gravidez
Aritmética de Escritório
Chefe esperto + Empregado esperto = Lucro
Chefe esperto + Empregado burro = Produção
Chefe burro + Empregado esperto = Promoção
Chefe burro + Empregado burro = Hora extra
Sucesso & Fracasso
Atrás de um homem de sucesso tem sempre uma mulher. Atrás de um homem fracassado tem no mínimo duas mulheres
. Equações gerais & Estatística
Uma mulher preocupa-se com o futuro até ela conseguir um marido. Um homem nunca se preocupa com o futuro até ele conseguir uma esposa. Um homem de sucesso é aquele que consegue ganhar mais dinheiro do que a sua esposa consegue gastar. Uma mulher de sucesso é aquela que consegue encontrar este homem.
Felicidade
Para ser feliz com um homem, você deve entendê-lo bastante e amá-lo um pouco. Para ser feliz com uma mulher, você deve amá-la bastante e jamais tentar entendê-la.
Longevidade
Homens casados vivem mais do que homens solteiros. No entanto, os homens casados são os que têm mais vontade de morrer. Propensão à mudança
Uma mulher casa com um homem esperando que um dia ele mude, mas ele não muda. Um homem casa com uma mulher esperando que ela não mude nunca, mas ela muda.
Discussão técnica
Uma mulher sempre tem a última palavra em qualquer discussão. Qualquer coisa que um homem diga depois disso, é o começo de uma nova discussão.
Como impedir as pessoas de ficarem te chateando sobre casamento
Durante os casamentos, tias velhas costumavam vir até mim, me bater nas costas e dizer: "tu serás o próximo"! Elas pararam depois que eu comecei a fazer a mesma coisa com elas nos funerais.
Mande isto para uma mulher esperta que precise de uma boa risada ou para os homens que tu achas que conseguem lidar com estas verdades.

Português é assim mesmo, pontuamos certo ou erramos geral.

'Um homem rico estava muito mal, agonizando. Pediu papel e caneta. Escreveu assim:

'Deixo meus bens a minha irmã não a meu sobrinho jamais será paga a conta do padeiro nada dou aos pobres. '

Morreu antes de fazer a pontuação. A quem deixava a fortuna? Eram quatro concorrentes.

1) O sobrinho fez a seguinte pontuação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

2) A irmã chegou em seguida. Pontuou assim o escrito:
Deixo meus bens à minha irmã. Não a meu sobrinho. Jamais será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

3) O padeiro pediu cópia do original. Puxou a brasa pra sardinha dele:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro. Nada dou aos pobres.

4) Aí, chegaram os descamisados da cidade. Um deles, sabido, fez esta interpretação:
Deixo meus bens à minha irmã? Não! A meu sobrinho? Jamais! Será paga a conta do padeiro? Nada! Dou aos pobres.

Moral da história:
'A vida pode ser interpretada e vivida de diversas maneiras. Nós é que fazemos sua pontuação.
E isso faz toda a diferença...

Fazendo amor na 4ª idade DICAS:
1. Use seus óculos. Certifique-se de que sua companhia esteja realmente na cama.

2. Ajuste o despertador para tocar em três minutos, só para caso de você adormecer durante a performance.

3. Acerte com a iluminação: Apague todas as luzes!

4. Deixe seu celular programado para o número da EMERGÊNCIA MÉDICA

5. Escreva em sua mão o nome da pessoa que está na cama, no caso de não se lembrar.

6. Fixe bem sua dentadura para que ela não acabe caindo debaixo da cama.

7. Tenha DORFLEX à mão. Isto, para o caso de você cumprir a performance!

8. Faça o quanto de barulho quiser. Os vizinhos também são surdos...

9. Se tudo der certo, telefone para seus amigos para contar as boas novas.

10. Nunca, jamais, pense em repetir a dose.

11. Não se esqueça de levar 02 travesseiros para coloca-los sob os joelhos, para não forçar a artrose.

12. Se for usar camisinha, avise antes ao piupiu que não se trata de touca para dormir, senão ele pode se confundir.

13) Ah! O mais importante, nao se esqueça de tirar a parte de baixo do pijama, mas fique com uma camiseta para não pegar gripe.

(Estas dicas foram escritas em letras grandes para auxiliarem na sua leitura)

Versão japonesa do Joãozinho! (super atualizada)

No primeiro dia de aulas numa escola secundaria dos EUA a professora apresentou aos alunos um novo colega, Sakiro Suzuki, do Japão..

A aula começa e a professora:

Vamos ver quem conhece a história americana.

Quem disse: 'Dê-me a liberdade ou a morte'?

Silêncio total na sala.

Apenas Suzuki levanta a mão e diz:

- Patrick Henry em 1775 na Filadélfia.

Muito bem, Suzuki.

E quem disse: 'O estado é o povo, e o povo não pode afundar-se.'?

- Abraham Lincoln em 1863 em Washington.

A professora olha os alunos e diz:

- Vocês não têm vergonha?

Suzuki é japonês e sabe mais sobre a história americana que vocês!

Então, ouve-se uma voz baixinha, lá ao fundo:

- Vai tomar no cú, japonês filho da puta!

- Quem foi? grita a professora.

Suzuki levanta a mão e sem esperar responde:

- General McArthur em 7 de dezembro de 41 em Pearl Harbour , e Lee Iacocca em 1982 na Assembléia Geral da Chrysler

A turma fica super silenciosa, apenas ouve-se do fundo da sala:

- Acho que vou vomitar.

A professora grita: - Quem foi?

E Suzuki:

- George Bush (pai) ao Primeiro-Ministro Tanaka durante um almoço, em Tókio, em 1991.

Um dos alunos grita:

- Chupa o meu pau!

E a professora irritada! Acabou-se! Quem foi agora?

E Suzuki, sem hesitações:

- Bill Clinton à Mônica Lewinsky, na Sala Oval da Casa Branca, em Washington, em 1997.

E outro aluno se levanta e grita:- Suzuki é uma merda!

E Suzuki responde:

- Valentino Rossi no Grande Prêmio de Moto no Rio de Janeiro em 2002.

A turma fica histérica, a professora desmaia, a porta se abre e entra o diretor, que diz:

- Que merda é essa, nunca vi uma confusão destas!

Suzuki:

- Lula para o ministro da Aeronáutica, a respeito do caos aéreo em Dez/2006, Brasília.

E outro aluno, num sussurro que ecoou:- Ihhh... agora fodeu de vez!
Suzuki:

- Lula de novo, após a queda do avião da TAM.

O diretor fica estarrecido com a petulancia do japonês e da euforia da turma e diz:

- Vamos reagir, cambada de viadinhos, filhos das putas, vcs tem que virar homens de verdade!

Suzuki:

- Celso Roth para o time do Inter quando levou o 2o. gol do Mazembe....!

E Deus fez a mulher...

Houve harmonia no paraíso.
O diabo vendo isso resolveu complicar...

Deus deu a mulher cabelos sedosos e esvoaçantes.
O diabo deu pontas duplas e ressecadas.

Deus deu a mulher seios firmes e bonitos.
O diabo os fez crescer e cair.

Deus deu a mulher um corpo esbelto e provocante.
O diabo inventou a celulite, as estrias e o culote.

Deus deu a mulher músculos perfeitos.
E o diabo os cobriu com lipoglicerídios.

Deus deu a mulher uma voz suave, doce e melodiosa.
O diabo a fez falar demais.

Deus deu a mulher um temperamento dócil.
E o diabo inventou a TPM.

Deus deu a mulher um andar elegante.
O diabo investiu no sapato de salto alto.

Então Deus deu a mulher infinita beleza interior.
E o diabo fez o homem perceber só o lado de fora.

Deus fez a mulher ficar maravilhosa aos 30, vibrante aos 40.
O diabo deu de presente a menopausa aos 50.
Só pode haver uma explicação para isso:
O diabo é V I A D O!

Ôh bicha invejosa.

Pegadinhas da Hora:

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de jornal?
Baseado em fatos reais.
2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.
3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.
4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)
5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita.
6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna. (afff...)
7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam!!!
8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.
9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.
10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton!! (excelente!)
11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes! (kkkkkk)
12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.
13) Qual é a parte do corpo que cheira bacalhau?
O nariz.
14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)
15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite.(essa foi demaisssss!!!)
16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé, a maçã do rosto e a batata da perna.
17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia. (a melhor)
18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)
19) O que o espermatozóide falou para óvulo?
Deixa eu morar conntigo porque a minha casa é um saco... (hahahaha)

Dicionário Alemão da roça

TICIONÁRRIO ALEMON

APELHA: (subst.) Inzeto foator que vabrica o mel. Fife em golméias. Der cuitato com o verón bois quanto bicam toe pastante. Alxuns bõem querozene ou mixam em cima barra alifiar a veroata. O mel é muido abreciato barra vazer remétios, em toces e brá golocar no gachasa.

BAGAXI: (subst.) Vruta esbinhenta muito abreciata bura ou com outras vrutas, tais como panana, maçã, mamóm, melon e laranxa. Os mais gachaceiros vazem um oco e tentro bõem o gachasa e xubam com pompa te chimaron ou ganutinho.

BALHA: (subst.) Balha te milho muito udilizata em cicaros.

BALHERO:(subst.) Uma cicaro veito com balha te milho. Os mais felhos gostumam cuartar em zima ta orrelha, vormanto uma golorraçon amarelata e cheirro carracterístigo que non sai mais. Bote domar quandos panhos quizer que non sai...

BIBOGA: (subst.) Brotuto que vem to milho bróbrio vrito em panha e sal.

BIÇA: to verbo biçar. Ex.: non biça no minha crama vacapundo!

BEITO: (subst.) emisson nón condrolata te cazes, bote ser, e vregüendemende é, um ato foluntárrio, bor burro bracer ou barra tiversón em lucarres búblicos como pailes com pantinha e kerbs. Resuldato ta inxestón te guanditates xenerrosas te BÍA (cerveja), SAUARKRAUT (rebolho em conzerfa) e VOTZ-A-BERA ( rapanete em conzerfa) e VOCHT (lincuiça), entre outras esbeciarrias to cocinha alemã, como o Rolmopz.

CARETA: (subst.) Exbressón vacial que dransvorma o rosdo ta bessoa, xerralmende quem xá é véio vica ainta mais véio. Também lefa esse nome um certo caro buxato bor xuntas te pois ou cafalos.

CATOVLA: (subst.) Patata. Xeralmente brebarrata assata, cozita ou vrita.

CHÁ: (subst.) Loxo, axorra, neste momendo.

CICARO: (subst.) Dupo te babel ou balha, recheato te vumo bicato no qual se acente numa bonta e vuma.

CRITA: (verbo) Ato te critar, berar, aumentar o volume ta foz xerralmente com xente surta, ou quanto se bete alxo barra peper ao carçon.

GACHASA: (subst.) Acuartente. Tebois ta bía, é a bebita mais consumita bela alemoata. Xerralmente servita bura ou misturata com limom.

JAROBE: Remétio veito xeralmente te ervas, ou com mel e agrion. Muito inticato nos resvriatos vortes com muita dosse. Intívituo chato que costa te imbortunar ou algo que non se goste. Ex.: Que rátia te posta non tá com nata, só toca música jarobe!

JUDERAS: (subst.) calçato te couro utilizato barra a brática to vussbal.

LOMPINHO: (subst.) Garne muito abreciata to borco, assata ou vrita.

PANTA: (subst.) É o conxunto te amigos que se une a vim te vazer músga que tem bor nome pantinha.

PAR: (subst.) O mesmo que potega, armassém que serfe toto tibo te pepitas e dirra-gosto, como: dorresmo, quejo, mordatela, ofo cossito, etc.

PARACO: (subst.) Gasa humilte, sem luxo.

PARRALHO: (subst.) Xogo te gardas. Muito abreciado nos pares e gasas te vamília.

PARANCO: ( subst.) Engosta íncrime ao lato ta esdrata.

PEM: O gontrário te mal.

PICICLET: meio te dransborde te 2 rotas com traçon humana te betais e coreia.

POI: (subst.) Douro casdrato. Tele duto se abroveita, só esgaba o béro!

POLZA: (subst.) Dem fários dibos: polza te mulher, polza barra lixo, polza te zubermercato barra embacodar as gombras e polza te azões vinanceirras.

REBUCHO: ( subst.) Vorça exercita belas ontas to mar.

TIARÉIA: (subst.) tisturbio indesdinal comum barra quem gome panana com gachasa, ou peper bía xelada com linqüiça quende, toresmo com chimarom. Alquém tá com tiaréia quanto no meio to paile sai em tisbarrata levanto duto bor tiande. Quanto folta, tá suato e amarrelo e bros mais índimos vaz o seguinde gomentárrio: Dô mixanto belo punta rabaiz!

TOALHA: (subst.) Tem tois dibos: Barra colocar no mesa e barra se secar abós o panho. Tem também as doalhinhas hixiênicas que son menores e utilizatas barra limbeza tas bardes índimas.

TULIBAKOT: Exbresson similar ao "meu Teus to céu"!

VUSSBAL: (subst.) Esborte muido abreciado em que se ussa uma pola te courro, tois dimes com once de cata lato, tuas coleiras e alguns curis barra buscar as polas quanto son chutatas barra lonxe. Quem conseguir golocar mais polas tentro ta coleira atversárria, é o canhator. O xogo tem tois tembos te 45 minutos.

XOTA: Técima ledra to alvapédo.

XUNTO: (subst.) Estar acombanhato te alco ou alquém. Ato te xundar alcuma goisa. Ex.: O Vritz xundou a garda to paralho ta chon.

ZIM: (exbr.) gongorta, aceita, teixa; gondrárrio te non;

Guriosidate: barra os alemons non existe uma balavra que tevina BEITO. Xerralmente ussam a exbreson "Cás te punta".

A V E Z D A S M U L H E R E S!

1. Como se chama um homem inteligente, sensível e bonito?
R.: Boato. (começou auhauhauah)
2. O que deve fazer uma mulher quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim?
R.: Continuar a atirar. (rss)
3. Por que os homens não têm período de crise na idade madura?
R.: Porque nunca saem da puberdade. (Absolutamente verdade!!!)
4. Qual é o ponto comum entre os homens que freqüentam bares para solteiros?
R.: Todos eles são casados. (verdade tbm)
5.. Como um homem chama o amor verdadeiro?
R.: Ereção.
6. Por que as mulheres não querem mais se casar?
R.: Porque não é justo.. Imagine, por causa de 100 gramas de lingüiça ter que levar o porco inteiro. (SHOW!!! SHOW !!!)
7. Qual a semelhança entre o homem e o microondas?
R.: Aquecem em 15 segundos. (Boa...ahuuhauah)
8. Por que não existe um homem inteligente, sensível e bonito ao mesmo tempo?
R.: Porque seria mulher. (hehehe)
9. Quando um homem mostra que tem planos para o futuro?
R.: Quando ele compra 2 caixas de cerveja. (Putz, perfeita!!!)
10. Por que mulheres casadas são mais gordas do que as solteiras?
R.: A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira. (Esta é ótima!!!)
11. Como se chama uma mulher que sabe onde seu marido está todas as noites?
R.: Viúva. (Dezzzzzzzzzzzzzzzz)
12. O que disse Deus depois de criar o homem?
R..: Tenho que ser capaz de fazer coisa melhor. (viu?)
13. O que disse Deus depois de criar a mulher?
R.: A prática traz a perfeição...(aeeeeeeeee !!!!!!!)
Eu sei que as mulheres adoraram esta
mas, a resposta já está pronta e recebi ela por email
visite as "coisas que recebo por email" e baixe isto:
"como agradar as mulheres"

Num julgamento,

o Promotor de Justiça chama sua primeira testemunha, uma velhinha de idade bem avançada.
Para começar a construir uma linha de argumentação, o Promotor pergunta à velhinha:
-Dona Genoveva, a senhora me conhece, sabe quem sou eu e o que faço?
- Claro que eu o conheço, Marcos!
Eu o conheci bebê. Só chorava, e francamente, você me decepcionou...
Você mente, você trai sua mulher, você manipula as pessoas, você espalha boatos e adora fofocas..
Você acha que é influente e respeitado na Cidade, quando na realidade você é apenas um coitado.
Nem sabe que a filha esta grávida, e pelo que sei, nem ela sabe quem é o pai.
Ah... se eu o conheço!

- O Promotor fica petrificado, incapaz de acreditar no que estava ouvindo, fica mudo, olhando para o Juiz e para os jurados.

Sem saber o que fazer, ele aponta para o advogado de defesa e pergunta à velhinha:
- E o advogado de defesa, a senhora o conhece?

A velhinha responde imediatamente: - O Robertinho? É Claro que eu o conheço! Desde criancinha!
Eu cuidava dele para a Marina, sua mãe, pois sempre que o pai dele saia, a mãe ia pra algum outro compromisso. E ele também me decepcionou.
É preguiçoso, puritano, alcoólatra e sempre quer dar lição de moral nos outros. Ele não tem amigos e ainda conseguiu perder quase todos os 4 processos em que atuou. Além de ser traído pela mulher com o mecânico....
com o me…câ...ni...co...!

Neste momento, o Juiz pede que a senhora fique em silêncio, chama o promotor e o advogado perto dele,
se debruça na bancada e fala baixinho aos dois:
Se algum de vocês perguntar a esta velha filha da p.... se ela me conhece, vai sair desta sala preso.

Fui bem claro?

A Evolução da Educação

Antigamente se ensinava e cobrava tabuada, caligrafia, redação, datilografia...

Havia aulas de Educação Física, Moral e Cívica, Práticas Agrícolas, Práticas Industriais e cantava-se o Hino Nacional, hasteando a Bandeira Nacional antes de iniciar as aulas...

BICICRETA MANO (muuuiiito boa!)
Carta do filhinho Corinthiano
Próximo ao Natal, Wandergleydson, um garotinho corintiano de 8 anos, resolveu escrever uma carta para o Papai Noel pedindo uma bicicleta "Papai Nuel, fui um ótimu minino eçi ano, ajudei meu pai, minha mãi e até meu irmãuzinhu... quero uma bicicreta."
Então parou e pensou:
- Ele num vai acreditá, vo refazê a carta. "Papai Nuel, sei qui num fui muito bão eçi ano mais achu qui ainda meressu uma bicicreta."
Não satisfeito, ele joga a carta fora, vai até o presépio, pega a imagem de Maria, coloca dentro do sapato e escreve o seguinte: "Jesuis, si liga na situação....tô com tua mãe mano!
A treta é a seguinte...se quisé vê tua véia di novu, manda o véio da carróssa cos viado, mim dá uma magrela sinão o bicho vai pegá pro lado da coroa"

Faz sentido, ou não?!

1- GUIA PRÁTICO DA CIÊNCIA MODERNA:

*    1. Se mexer, pertence à Biologia.
*    2. Se feder, pertence à Química.
*    3. Se não funciona, pertence à Física.
*    4. Se ninguém entende, é Matemática.
*    5. Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.
*    6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é TEORIA PEDAGÓGICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA:

*    1. O modo mais rápido de se encontrar uma coisa é procurar outra.
*    2. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA:

*    1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.
*    2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.
*    Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA:

*    Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você...

5- LEI DA GRAVIDADE:

*    Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS:

*    80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu, baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE:

*    1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.
*    2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS:

*    A fila do lado sempre anda mais rápido.
*    Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

*    Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

*    Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

*    1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
*    2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

*    Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

COISAS QUE NATURALMENTE SE ATRAEM:

*    Mãos e seios
*    Olhos e bunda
*    Nariz e dedo
*    Pobre e funk
*    Mulher e vitrines
*    Homem e cerveja
*    Queijo e goiabada
*    Chifre e dupla sertaneja
*    Carro de bêbado e poste
*    Tampa de caneta e orelha
*    Moeda e carteira de pobre
*    Tornozelo e pedal de bicicleta
*    Jato de mijo e tampa de vaso
*    Leite fervendo e fogão limpinho
*    Político e dinheiro público
*    Dedinho do pé e ponta de móveis
*    Camisa branca e molho de tomate
*    Tampa de creme dental e ralo de pia
*    Café preto e toalha branca na mesa
*    Dezembro na Globo e Roberto Carlos
*    Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal)
*    Chuva e carro trancado com a chave dentro
*    Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico
*    Bebedeira e mulher feia
*    Mau humor e segunda-feira!
*    Bom humor e a SEXTA - FEIRA!!!

FRASES DIGNAS DE PRÊMIO!!!!!

Fumo maconha, mas não trago, quem traz é um amigo meu'
(Marcel Anthony)

'O que te engorda não é o que você come entre o Natal e o Ano Novo, mas o que você come entre o Ano Novo e o Natal'(Solange

'Para seu marido não acordar com a macaca... Depile-se'
(Cláudia Ohana)

'O homem é um ser tão dependente que até pra ser corno e viúvo precisa da ajuda da mulher. (Principe Charles)

'Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima'
(Dercy Gonçalves)
'Cabelo ruim é igual a bandido... Ou tá preso ou tá armado'
(Ronaldinho Gaúcho)

'Preguiçoso é o dono da sauna, que vive do suor dos outros' (Roberto Justus)

'Não me considere o chefe, considere-me apenas um colega de trabalho que sempre tem razão' (Galvão Bueno)

'Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança' (Zeca Pagodinho)

'Mulher gorda é que nem Ferrari...
Quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo'
(Reginaldo Leme)
'Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental...
Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, retardado é você'
(Antônio Palocci)
'Se homossexualismo fosse normal...
Deus teria criado Adão e Ivo' (Gilberto Braga)

'Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário' (Bill Gates)

'Casamento começa em motel e termina em pensão' (Romário)

'Seja legal com seus filhos. São eles que vão escolher seu asilo' (Itamar Franco)

'Antigamente, o homossexualismo era proibido no Brasil.
Depois, passou a ser tolerado.
Hoje é aceito como coisa normal...
Eu vou-me embora antes que se torne obrigatório' (Arnaldo Jabor)
'Passar a mulher pra trás é fácil. O difícil é passar adiante' (Eduardo Suplicy)

E a melhor de todas...

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?' (Dorival Caymi)

A palavra mais rica da língua portuguesa:

M E R D A
(Nem o Aurélio definiu tão bem)

A palavra mais rica da língua portuguesa é a palavra MERDA.

Esta versátil palavra pode mesmo ser considerada um coringa da língua portuguesa.

Vejam os exemplos a seguir:

1) Como indicação geográfica 1:
Onde fica essa MERDA?

2) Como indicação geográfica 2:
Vá a MERDA!

3) Como indicação geográfica 3:
17:00h - vou embora dessa MERDA.

4) Como substantivo qualificativo:
Você é um MERDA!

5) Como auxiliar quantitativo:
Trabalho pra caramba e não ganho MERDA nenhuma!

6) Como indicador de especialização profissional:
Ele só faz MERDA.

7) Como indicativo de MBA:
Ele faz muita MERDA.

8) Como sinônimo de covarde:
Seu MERDA!

9) Como questionamento dirigido:
Fez MERDA, né?

10) Como indicador visual:
Não se enxerga MERDA nenhuma!

11) Como elemento de indicação do caminho a ser percorrido:
Por que você não vai a MERDA?

12) Como especulação de conhecimento e surpresa:
Que MERDA é essa?

13) Como constatação da situação financeira de um indivíduo:
Ele está na MERDA...

14) Como indicador de ressentimento natalino:
Não ganhei MERDA nenhuma de presente!

15) Como indicador de admiração:
Puta MERDA!

16) Como indicador de rejeição:
Puta MERDA!

17) Como indicador de espécie:
O que esse MERDA pensa que é?

18) Como indicador de continuidade:
Tô na mesma MERDA de sempre.

19) Como indicador de desordem:
Tá tudo uma MERDA!

20) Como constatação científica dos resultados da alquimia:
Tudo o que ele toca vira MERDA!

21) Como resultado aplicativo:
Deu MERDA.

22) Como indicador de performance esportiva:
O Cruzeiro não está jogando MERDA nenhuma!!!

23) Como constatação negativa:
Que MERDA!

24) Como classificação literária:
Êita textinho de MERDA!!!

25) Como situação de 'orgulho/metidez' :
Ela se acha e não tem 'MERDA NENHUMA!'

E A ÚLTIMA E MAIS CLARA APLICAÇÃO...

26) Como indicativo de ocupação:
Para você ter lido até aqui, é sinal que não está fazendo MERDA nenhuma!!!

Agradecimentos às pessoas que não tendo merda alguma para fazer me mandam estas merdas por email!

AUTO-ESTIMA

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

- Que petulância te chamarem de Flor!

Veja sua pele: é áspera e rude, enquanto a minha é lisa e sedosa.

Veja seu cheiro: é desagradável e repulsivo, enquanto o meu perfume é sensual e envolvente...

Veja seu corpo: é grosseiro e feio, enquanto o meu é delicado e elegante.

Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:

- HELLOOOOOU, QUERIDAAAA!!! ACORDAAAAAAA!!!

De que adianta ser tão linda, se ninguém te come??? Hã?

AUTO-ESTIMA é TUDO

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério.

Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.

Eles pretendiam fazer doce de figo e vender, ganhando boa grana..

Pularam o muro, subiram na árvore com sacolas penduradas no ombro e começaram a dividir o prêmio'.

- Um pra mim, um p´rocê.

- Um pra mim, um p´rocê.
- Pô, você deixou dois grandes caírem do lado de lá do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pegamos eles.
- Então ta bom, mais um pra mim, um p´rocê.
Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de 'um pra mim e um p´rocê' e saiu correndo para a delegacia.
Chegando lá, virou para o policial e disse:
- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado.
- Juro que é verdade, vem comigo.
Tanto insistiu, que os dois foram até o cemitério; chegaram perto do muro e começaram a escutar...
- Um para mim, um p´rocê.
O guarda assustado:
- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?
- Um para mim, um p´rocê. Pronto, acabamos! E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pega os dois que estão do outro lado do muro e vamos dividir um para mim e outro p´rocê...

Vamu corrê!

NAMOREM UM BARRIGUDINHO

(CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA)

Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.

Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.

Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.

E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´ com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali nãomatará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.

Outra coisa fundamental: Homens barrigudinhos são confortáveis!

Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA

PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA

Dia Internacional da BARRIGA - Está chegando

CHEGA DE VIADAGEM!

O mundo inteiro sabe que quem gosta de homem bonito são os viados. Mulher quer homem inteligente, carinhoso e boa praça. Por isto está sendo lançado o dia 05 de Dezembro como o DIA INTERNACIONAL DOS BARRIGUDOS.

Chega de ter a consciência pesada após beber aquela cervejinha, ou aquele vinho, e comer aqueles petiscos. Chegou a sua vez!! Salada, é o caramba!!

Nosso Lema: "Mais vale um barrigudinho bom de cama, do que um gostosão fracassado".

Nosso ìdolo: "Homer Simpson".

Nosso Dia: 5 de Dezembro, o dia Internacional dos Barrigudos.

Passe a diante para todos os barrigudos e simpatizantes!!

P.S.: E mandamos um recado para você "sarado gostosão": Enquanto você malha, sua namorada está tomando cerveja num motel, com um barrigudo!

ESSE UM DOS MOTIVOS QUE CONSERVO MINHA BARRIGUINHA

BOM FIM DE SEMANA

Achei o MEU MÉDICO !!!

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local,foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados...

Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade?

Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais?Tire uma soneca !!!

P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango.P: Devo reduzir o consumo de álcool?

R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo que vc tire maior proveito dela. Cerveja também é feita de grãos. Pode entornar!

P: Quais são as vantagens de um programa regular de exercícios? R: Minha filosofia é: Se não tem dor...tá bom!P: Frituras são prejudiciais? R: VOCÊ NÃO ESTÁ ME ESCUTANDO!!! ... Hoje em dia a comida é frita em óleo vegetal. Na verdade ficam impregnadas de óleo vegetal. Como pode mais vegetal ser prejudicial para você?P: Flexões ajudam a reduzir a gordura?

R: Absolutamente não! Exercitar um músculo faz apenas com que ele aumente de tamanho.P: Chocolate faz mal? R: Tá maluco? !!!! Cacau!!!! Outro vegetal!! É uma comida boa pra se ficar feliz !!!E lembre-se: A vida não deve ser uma viagem para o túmulo, com a intenção de chegar lá são e salvo, com um corpo atraente e bem preservado.,(boa!) Melhor enfiar o pé na jaca - Cerveja em uma mão - tira gosto na outra - muito sexo e um corpo completamente gasto, totalmente usado, gritando: VALEU !!! QUE VIAGEM!!!
P S.: SE CAMINHAR FOSSE SAUDÁVEL O CARTEIRO SERIA IMORTAL...!
BALEIA NADA O DIA INTEIRO, SÓ COME PEIXE, SÓ BEBE ÁGUA E É GORDA....!
LEMBRANDO:COELHO CORRE, PULA E VIVE 15 ANOS, TARTARUGA NÃO CORRE NÃO FAZ M. ALGUMA E
VIVE 450 ANOS !!!!

"Se você não encontrar sua metade da laranja, não desanime, procure sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e vá ser feliz!"

PROTEJA SEU PIU PIU

HOMEM ARANHA AOS 45

PODEROSO THOR E O MALTE DOS DEUSES

BARBIE AOS 50 ANOS

BATMAN E ROBIN 70 ANOS

MULHER MARAVILHA AOS 120 ANOS

SUPERMAN CASADO

"A vida é curta, quebre as regras, perdoe rapido, beije lento, ame de verdade, ria sem controle, nunca deixe de sorrir, por mais estranho que seja o motivo.

Pode ser que a vida no seja a festa que esperávamos, porem entretanto estamos aqui, devemos dançar...."

Agradecimentos ao amigão Marnei, Valeu!

25 Coisas Que Você Nunca Vai Ouvir De Um Homem: ( porém nada é impossível )

1 – Já que eu estou de pé, quer alguma coisa?

2 – Nossa, amor, você parece triste. Quer conversar? Quem sabe uma massagem…

3 – Por que a gente não vai no shopping e você escolhe alguns sapatos novos?

4 - Desliga a TV amor. Acho que precisamos falar sobre nossa relação…

5 – Sexo não é importante. Vamos apenas ficar conversando…

6 – Não… não estou com pressa.

7 – Antonio Banderas e Brad Pitt? A gente tem quer ver esse filme!

8 – Quer ajuda para escolher os sapatos?

9 – Você está com dor de cabeça? Deixa que eu pego um remédio para você e faço uma massagem para relaxar...

10 – Eu realmente não sei o caminho. Vamos parar e perguntar…

11 - Eu seguro sua bolsa enquanto você experimenta este outro…

12 – Esse vestido ficou bom… mas porque você não experimenta mais alguns para termos certeza?

13 – Aquela mulher tem os seios muito grandes.

14 – Você cortou o cabelo? Ficou linda!

15 – Nossa! Como você é inteligente. Senão fosse você, não sei como Viveria.

16 – Esta noite quero te dar tudo que você merece. Para começar vamos ao restaurante mais caro e mais charmoso da cidade.

17 - Vamos hoje na casa de sua mãe. Faz tanto tempo que não a vemos e já sinto saudades.

18 – Pode deixar a louça comigo! Hoje é domingo e você merece descansar.

19 – Querida, telefone para você. é o seu amigo.

20 – Eu acho a Angelina Jolie tão artificial.

21 – Eu? Pro bar? De jeito nenhum! Prefiro ficar com você… Só vou se você for.

22 – Não vou beber muito! Afinal, ficar de pileque e fazer você passar vergonha. isso nunca!

23 – Querida, vou reclamar com o vizinho sobre essa história da filha dele ficar de calcinha na janela. Que vergonha!

24 – Adoro sair com você e seus amigos. Eles são divertidos.

25 – Meu amor! Já coloquei a roupa suja na máquina.O que mais posso fazer para ajudá-la?

Local de originem: http://jurato.powerminas.com/coisas-que-voce-nunca-vai-ouvir-de-um-homem/

Em vermelho coisas que eu realmente jamais diria, em azul coisas que eu já disse. É, a minha mãe não era machista.

Leiam o relato de uma Professora de Matemática:

Semana passada, comprei um produto que custou R$ 15,80. Dei à balconista R$ 20,00 e peguei na minha bolsa 80 centavos, para evitar receber ainda mais moedas. A balconista pegou o dinheiro e ficou olhando para a máquina registradora, aparentemente sem saber o que fazer.

Tentei explicar que ela tinha que me dar 5,00 reais de troco, mas ela não se convenceu e chamou o gerente para ajudá-la.

Ficou com lágrimas nos olhos enquanto o gerente tentava explicar e ela aparentemente continuava sem entender.

Por que estou contando isso?

Porque me dei conta da evolução do ensino de matemática desde 1950, que foi assim:

1. Ensino de matemática em 1950: